Diario de cuarentena vol. VII

Si hacemos las cuentas con los dedos, contando la periodicidad del diario en wordpress, los días que restan de desescalada y aplicamos el método hipotético·deductivo sin que haga falta pero le suma credibilidad, arribamos con este séptimo volumen al que va a ser el penúltimo capítulo del Diario de cuarentena. Sí, lo sé, echaréis de menos a la murciana… al menos más que yo, que (todavía) estoy condenado a coprotagonizar sus andanzas ilicitanas. De momento, podéis analizar la retrospectiva desde el inicio del diario y sus posteriores secuelas II, III, IV, V y VI. Vamos, que añadimos un spin·off por en medio y esto es casi la saga de Star Wars. En fin, desvelemos el penúltimo episodio:

CUARENTENA. DÍA 80
Lo que no me ha quedado muy claro, a tenor de la realidad objetiva, es si ayer comenzó la fase 2 o los juegos del hambre. Bueno, los juegos del hambre al revés: la gente no lucha por permanecer con vida, sino lo contrario. La nueva normalidad, por lo visto, consiste en lanzarse los unos contra los otros en cuanto se divisa una calzada, independientemente de si conduces un coche, una moto, una bicicleta o un par de alpargatas. Los peatones no renuncian al asfalto conquistado durante la cuarentena, y se niegan a dejar de cruzarlo cuando les viene en gana a pesar de que vean arribar a Mad Max a doscientos y pico por hora. Que, por otra parte, tiene el semáforo en luz verde aunque quintuplique el límite de velocidad, sin que eso signifique que lo parezca, porque, al mismo tiempo, dos motos, una por cada lado, lo adelantan sin que su repentina aparición disturbe al del patinete al que han rozado todos (sí, todos, los tres) al pasar, que, más feliz que nadie y a cuerpo descubierto, simplemente se proyecta hacia adelante mientras realiza cábalas mentales acerca de:
a) ¿Será hoy el día en que me lleven por delante?
b) El que lo haga, ¿será máquina o peatón?
c) Cada vez que culmino un reparto, ¿me dan propina o limosna?
En fin, tributos ilicitanos: bienvenidos a la Avenida de Novelda.

Partiendo en dos el barrio más pobre de España, ¿cómo no iba a ser la highway to hell?

CUARENTENA. DÍA 81
Pues eso, que por aquí estamos todos muy contentos de que con el inicio de la fase 2 podamos ir volviendo poco a poco a la normalidad, sobre todo con los vecinos que, por fin, han podido retomar las reformas y los martillazos inmisericordes desde las ocho de la mañana…

CUARENTENA. DÍA 82
(Discusión de los vecinos)
-¿No me habías dicho que no me ibas a hacer nada? ¡Pues no me hagas nada! Saca la caballa y déjala ahí encima, que después me haré yo algo.
-No te voy a hacer nada, no. ¿Quieres la caballa o no?
-¡No!
-¡Pues vete a la mierda!

¿Os dije o no que habían comenzado los juegos del hambre? ¡Ahí los tenéis, literalmente!

CUARENTENA. DÍA 87
La cuarentena ha alcanzado el 9 de junio, festividad por todo lo alto en nuestro hogar murcilicitano, pues se celebra el Día Internacional de los Archivos. Y es que el dúo cómico sentimental este en el que nos hemos convertido ya era antaño un dúo cómico semiprofesional, cuando en la Universidad de Murcia en nuestros años mozos (más mozos suyos que míos, porque en realidad yo ya no tenía edad universitaria, pero hay que quererme igual) trabajábamos de becarios en el Archivo del Rectorado, donde éramos conocidos como «los de la bata» (claro que preguntarnos en nuestra cara «¿Vosotros sois los de la bata?» cuando aún la llevábamos puesta parece que ponía sobre aviso a la concurrencia, pero bueno…). Eran tiempos emocionantes y felices, en los que teníamos sueños por delante y creíamos en un futuro boyante y lleno de posibilidades, pero décadas después resulta que somos pareja en el barrio más pobre de España: lo contrario, vamos. Y lo más chocante es que sigo sin entender nada de lo que dice la murciana, que ya debería tener experiencia…
Resumiendo: ¡feliz Día Internacional de los Archivos!

¿Es cosa mía o las cajas de detrás se estaban riendo de nosotros?

CUARENTENA. DÍA 90
Siguiendo las enseñanzas de la Roma clásica, pan y circo, hoy retorna la competición futbolística al club de mis amores, y eso me hace sentir… triste, muy triste, porque eso significa que se va a romper la racha de imbatibilidad de mi equipo disfrutada durante la pandemia. A ver, conociendo como conozco a mi plantilla, sé que si lo dan todo en el campo, si despliegan todo su talento y juegan como ellos saben… nos va a caer una goleada en contra, y yo, tras tres meses de calma chicha, ya he perdido la costumbre de permanecer impertérrito ante las debacles deportivas. Si yo fuese el entrenador la táctica sería clara: conforme el árbitro pite el inicio del partido, un jugador se tragará sin querer un mosquito, lo cual le producirá un ataque de tos que todos confundirán con síntomas del coronavirus. Se suspenderá el partido, y todos los jugadores y equipo arbitral se pondrá en cuarentena hasta el final de la competición, logrando que el club permanezca invicto hasta el final de la temporada. Si es que yo no sé cómo no me fichan como director deportivo.
AMUNT VALÈNCIA!

CUARENTENA. DÍA 91
Anoche, por primera vez tras establecerse el estado de cuarentena, estuvimos de visita en casa ajena. Y me he levantado con resaca, que, así a bote pronto y con la información previa que manejáis, os puede parecer hasta normal.
Pues os lo parecerá a vosotros, porque no bebí ni alcohol, ni refrescos, ni una mala burbujita, ni un líquido amparado por cubitos, ¡ni una rodaja de un cítrico siquiera! Bebí agua rasa en un vaso limpio (o eso espero) y aun así me he levantado con resaca. Parece obvio, tras aplicar el método hipotético·deductivo, que anoche mezclé tras meses de deshabituación. Sí, me mezclé con más personas de las que estoy acostumbrado y ahora eso me produce resaca, así que voy a tener que reducir el consumo de semejantes.
El mundo postpandemia se me antoja extraño…

CUARENTENA. DÍA 93
Hoy, con el inicio de la fase 3, arrancamos la recta final de la desescalada, y puede ser un buen momento para comenzar a extraer conclusiones sobre el confinamiento. Ahí va la primera: he descubierto que lo que más me gusta de cocinar es no hacerlo. No es que no lo sospechase de antemano, pero la hipótesis ha sido ampliamente contrastada. Aunque realmente mis dotes culinarias se reducen a meter cosas dentro de una olla y dejarlas hirviendo hasta el fin de los días, así que no sé hasta qué punto podría aseverar que lo que se supone que he hecho es cocinar (eso también lo sospechaba de antemano). No obstante, si hay algo que no me ha desagradado en estas lides ha sido bautizar los platos que elaboraba, aunque haya sido porque no me ha quedado más remedio… Cuando la murciana me preguntaba «¿Qué comemos hoy?», al tercer día que respondí «No sabría decírtelo» se mosqueó y me habló en su idioma (o sea, que a saber lo que dijo), por lo que hube de idear etiquetas plausibles para lo que metía cada vez en la olla. Entre mis recetas estrella (¿?) se encuentran Veganismo de abuela en la consulta, Mejunje montañés y Mejunje montañés con tomate (los más avispados ya habrán descubierto el sutil matiz que distingue estos dos platos), La leyenda del pollo borracho y, como no, Veganismo de abuela en la consulta volumen II: la venganza. Para este último plato es necesario que ocurra un milagro, como me ha pasado a mí: compré un bote de acelgas que, aprovechando la intimidad de la despensa, ha decidido mutar a bote de espinacas porque él lo vale, como L’Oréal. La otra hipótesis, esa de que me pude confundir en el supermercado al coger un mísero bote lleno de cosas verdes, ha sido descartada porque un fallo tan tonto sería impensable (en realidad lo impensable no es que lo haya cometido, sino que admita haberlo cometido, pero eso es otra historia).
Pd. Si a alguno os suena extraño como nombre de plato «mejunje», que sepáis que la murciana lo llama «jerimoje». ¿A qué ya no os suena tan raro lo primero, eh?